Часть 4.
Дела завертелись.
Таникветиль.
Раннее утро. Покои Манве. Сам Король мира, в данный момент занят тем, что смотрит в окно. Впрочем, это занятие ему быстро надоедает, и он включает телевизор. На экране появляется заставка новостей: Гора Таникветиль, к которой слетаются орлы Манве, на экране появляется Галадриэль.
ГАЛАДРИЭЛЬ: С Добрым утром. Вас приветствует программа новостей канала Валинор-TV. Прослушайте краткую сводку новостей. Страшный ураган обрушился сегодня на западное побережье Амана. Есть жертвы. Демонстрация нолдор в центре Тириона. Молодежь требует передать всю власть в руки Феанора. Новости киностудии Валинор-Пикчерз. Съемки уже начались. А теперь подробнее об этих и других новостях.
МАНВЕ: Интересно. Давайте послушаем.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Страшный ураган обрушился сегодня на восточное побережье Амана. Особенно сильно пострадало Альквалонде. (показывают кадры с разрушенными домами и выброшенными на берег кораблями) В данный момент ведутся спасательные работы. Уже найдены тела двадцати трех эльфов. Еще восемнадцать считаются пропавшими без вести. С места событий наш специальный корреспондент, Халдир. (на экране появляется Халдир)
ХАЛДИР: Спасибо Глэдис. И так, как вы видите ураган, принес страшные разрушения. Разрушенные дома и выброшенные на берег корабли, погибшие эльфы это еще не весь список разрушений и ущерба нанесенный им. Пострадали даже наши малорослые соседи. (камера показывает довольно упитанного но сильно ободранного хоббита)
ХАЛДИР: (хоббиту) Назовите себя.
ХОББИТ: Бальбо Боффит.
ХАЛДИР: Что вы можете сказать о том, что творилось?
БАЛЬБО: Да просто жуть, что творилось. Мы с ребятами хотели на яхте покататься, и тут как все началось. Шторм этот… Просто жуть одна…. Нас как швырнет на берег…. Уффф….
ХАЛДИР: А чья была яхта?
БАЛЬБО: Моя, естественно. Сам покупал и экипаж тоже набирал.
ХАЛДИР: Экипаж из хоббитов?
БАЛЬБО (надменно): Вот еще чего. Да из них никто кроме меня по морю и не ходит. Я единственный мореплаватель из всех хоббитов. А команду я набирал из этих… Как их там?... А-а-а… вспомнил… Телери, во как.
ХАЛДИР: (немного удивленно) Телери согласились наняться на хоббитскую яхту?
БАЛЬБО: Ну да. А что такого. Я со многими из них знаком. Друзей много. С ними то мы и собирались на прогулку пока этот …. шторм нас не снес.
ХАЛДИР: (немного потрясенный) Мда… Я и не знал, что хоббиты находятся в таких дружественных отношениях с эльфами. Нас учили, что вы очень замкнутый народец.
БАЛЬБО: Это все для вида. На самом деле, мы очень общительные.
ХАЛДИР: (осматривая разбитые суда) А вы можете показать отсюда свою яхту?
БАЛЬБО :Пожалуйста. Вон она. Из того дома торчит.
Камера показывает шикарную двхпалубную яхту, снесшую полдворца.
Голос БАЛЬБО (гордо): 2 "Королевских Люкса" и 8 кают "люкс" - все с индивидуально контролируемым кондиционером и туалетной комнатой, кондиционирование во всех каютах, ресторане, салоне и рубке. Причем с индивидуальным контролем! (все больше распаляясь) а для отдыха слайд-проектор, компьютер, цветной принтер, телевизор, видеомагнитофон, видео библиотека музыкальная стереосистема.
ХАЛДИР: (в шоке) Да-а-а. А я всегда думал, что хоббиты, весьма скромные ребята. Не любят шиковать.
БАЛЬБО: (философски) Век живи – век учись.
ХАЛДИР: (отходя от шока) Да я намного дольше живу, но все равно то и дело узнаю такое. (опомнившись начинает говорить в камеру) И так, как вы только что убедились, урон нанесен колоссальный. Впрочем наши низкорослые друзья и тут не оставляют нас в одиночестве. Как стало известно из неофициальных источников, известным хоббитским предпринимателем, Бильбо Бэггинсом, был создан благотворительный фонд в поддержку пострадавших. Те кто по добровольной воле хотят помочь, могут перевести деньги на следующий счет. (показывается заставка с номером телефона, адресами банка и номером счета) С вами был специальный корреспондент Халдир. Новости Валинор-ТВ.
МАНВЕ: Мда… Ну и дела творятся… Хоббиты помогают эльфам.
ГАЛАДРИЭЛЬ: (снова появляясь на экране) Спасибо Халдир. И так, сегодня на центральной площади Тириона состоялась демонстрация молодежи нолдор. Молодежь вела себя агрессивно, бросалась камнями в представителей официальных властей и изрисовали стены нецензурными выражениями. (камера показывает толпу молодых эльфов, скандировавших ФЕАНОР-ФОРЕВА) Все они выдвигали следующее требование: отстранение валар от власти и передачи ее в руки временного правительства в лице Феанора. Несмотря на требования со стороны Службы Безопасности, очистить территорию (на экране появляются майяр Тулкаса, одетые под Омоновцев, бронежилеты, шлемы, пластиковые щиты и резиновые дубинки), демонстранты отказались и продолжали вести себя агрессивно. (на экране в строй СБ-шников летят камни и бутылки) Силам правопорядка пришлось использовать меры физического воздействия, что бы разогнать разбушевавшуюся толпу. (на экране в демонстрантов летят дымовые шашки и гранаты со слезоточивым газом) На данный момент ситуация урегулирована, ведется поиск зачинщиков беспорядков.
МАНВЕ (скептично): Ага. Так их и нашли. Они то наверняка в Форменосе отсиделись.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Новости со съемочной площадки. Наконец то подготовительные работы закончились, и наша съемочная бригада собирается приступить к съемкам первого фильма. Несмотря на то, что фильм первый, актерский состав весьма звездный. Вы только вслушайтесь в эти имена: Элу Тингол, наш славный владыка Дориата, не менее славный владыка Ривенделла Элронд Эльфинит, король Гондора Эллесар Телконтар. Эти и многие другие имена мы помним, и будем помнить, поскольку их деяния вошли в историю, хотя, увы, давно уже нет этих королевств, которыми они правили. К сожалению, эфирное время ограничено, что бы я смогла перечислить и остальных актеров. Но в прочем они не менее известные, чем те, кого я только что перечислила. Передадим наши пожелания, что бы они успешно справились с этими новыми и не легкими обязательствами.
МАНВЕ: (весело) Передадим. Обязательно.
ГАЛАДРИЭЛЬ: (на экране появляются логотипы спонсоров) А спонсорами нашего выпуска новостей являются: кинокомпания Валинор-пикчерз и студия звукозаписи Тирион-рекордз. Наше время истекло, и да будет с вами благодать Валар.
МАНВЕ: (весело) Будет. Даже не сомневайся в этом.
Жилище Ниенны.
Обитель Ниенны, превращенная в офис страхового агентства. Сама Ниенна занята тем, что оформляет свой кабинет. В данный момент она вешает на стену табличку с законом Мэрфи: «Если неприятность может случиться, она обязательно случается». В кабинет заходит Намо.
НАМО: Я не помешал?
НИЕННА: (мрачно) Нет. Можешь заходить.
НАМО: Я по делу.
НИЕННА: Я так и поняла. Просто так ты обычно не заходишь.
НАМО: Ну, зачем сразу так. Просто ты обычно такая мрачная, что с тобой разговаривать просто не о чем.
НИЕННА: На себя посмотри.
НАМО: В смысле?
НИЕННА: У тебя тоже на роже не написано: «Воплотим идеи Эру в жизнь». Все время такой букой ходишь.
НАМО: Так у меня работа такая. Я же всю жизнь завпохоронным бюро работал, да еще всякие конкурсы…
НИЕННА: У меня тоже... работа... Так что у тебя за проблема?
НАМО: Проблема в том, что я практически не в курсе насколько плохо идут дела?
НИЕННА: То есть?
НАМО: Да ты сама посмотри. С одной стороны на свободе Феанор со своими чумными детками, а с другой Мелькор со всей темной братвой.
НИЕННА: (возмущенно) Намо!!! Как ты выражаешься?!!
НАМО: (ехидно) Ну извините. Я тут ваших сериалов не смотрю. Это там у вас все вежливые до ужаса.
НИЕННА: (мрачно) Сериалы не трогай. Это святое. Так что тебе не нравится в Феаноре и Мелькоре.
НАМО: Они на свободе уже месяц и тем не менее поступления в мои чертоги идут как обычно.
НИЕННА: Ты ожидал бойни?
НАМО: Да. И я до сих пор этого ожидаю. Не может идти все так хорошо. Я, правда, подумал, что может просто покалеченных много?
НИЕННА: Так иди к Тулкасу или Ирмо с Эсте.
НАМО: К Тулкасу я подходить просто боюсь. Особенно теперь, когда он за книги взялся, а к Ирмо с Эсте просто не охота. Опять начнут занудствовать, что я ихних больных пугаю. Остаешься только ты. Ты ведь сейчас у нас специалист по несчастным случаям.
НИЕННА: В этом ты прав. Впрочем, могу тебя огорчить. Несчастных случаев не так уж и много.
НАМО: (удивленно) Правда?
НИЕННА: Да. Мелькор целиком отдал себя идеям съемки фильма. Феанор тоже не особо рвется покидать съемочную площадку. Самым тяжелым пострадавшим от съемок является Денетор. Он решил поработать каскадером у Тулкаса, в сценах горения и здорово обгорел.
НАМО: Значит все действительно тихо и спокойно?
НИЕННА: Это так. Но боюсь это все временно.
НАМО: (испуганно) Почему ты так думаешь?
НИЕННА: Меня сильно беспокоит Феанор.
НАМО: Но ты же сказала, что он не покидает съемочной площадки.
НИЕННА: Да. Не покидает. Но он все еще одержим идеями о возвращении сильмариллей.
НАМО: Это же бесполезно. Два утеряны, а третий послан в космос.
НИЕННА: По-твоему это остановит Феанора?
НАМО: Э-э-э… Думаю нет. Вот мои воспитательные беседы должны были его наставить на путь истинный.
НИЕННА: Твои, как ты соизволил выразиться «воспитательные беседы», брат, могут вызвать только острый приступ аллергии, ибо у тебя какая-то словесная диарея
НАМО: Чего? Ты что с Эстэ переобщалась?
НИЕНА: Есть немного. Но сути это не меняет. Ты - редкостный зануда. Смирись.
НАМО: (Мрачно-фирменно) Мда… такова воля Эру…
НИЕННА: Ну, не повезло... ну бывает. Я тоже так думаю. Мне тут удалось достать кое, какие бумаги. Вот глянь?
НАМО: (проглядывая бумагу) Что это?
НИЕННА: Смета расходов на строительство макета имперского крейсера.
НАМО: (удивленно) Но, судя по этой бумаги, он строит не макет, а самый натуральный имперский крейсер.
НИЕННА: И что ты думаешь?
НАМО: Он хочет атаковать Вингилот, собрав крейсер под видом съемок.
НИЕННА: Это еще не все.
НАМО: (в ужасе) Что еще?
НИЕННА: Судя по всему, он решил еще построить подводную лодку, якобы для глубоководных съемок, а также землеройную машину, якобы для рытья пещер и туннелей.
НАМО: (в шоке) Но получается, что он охотится за сильмариллями. Надо срочно предупредить Манве!
НИЕННА: На твоем месте я бы этого не делала.
НАМО: Почему?
НИЕННА: Тогда Манве сразу припомнит тебе, что именно ты освободил Феанора. Тебе очень хочется быть козлом отпущения (про себя) и вообще козлом?
НАМО: Н-нет.
НИЕННА: Тогда и не стоит бегать с предупреждениями. Может все обойдется. Да и я кое-что предприму. Впрочем, Феанор это еще не самое плохое.
НАМО: Не пугай меня.
НИЕННА: Меня беспокоят хоббиты.
НАМО: А что с ними?
НИЕННА: Они повсюду. И они умудряются ввязываться в самые запутанные дела.
НАМО: Да лано, хуже, чем есть уже быть не может.
НИЕННА: Они продали Мелькору оборудование для киносъемки. Феанору они достали ядерный реактор для подводной лодки и редкие сплавы для землеройной машины. А так же зенитно-ракетный комплекс С-300. В данный момент они подбивают клинья к Манве. Хотят купить контрольный пакет Валинор-пикчерз. На худой конец стать совладельцами медиа-холдинга.
НАМО: (хватаясь за голову, обреченно) Очевидно может…
Ниенна, вместо ответа, достает табличку с примечанием к закону Мэрфи: Если все идет хорошо, значит, будет плохо. Если все идет плохо, значит, будет еще хуже». И начинает вешать ее на стену.
НАМО: Спасибо. Обнадежила. (уходит)
НИЕННА: (вслед) Не за что. Братишка.
Съемочная площадка Валинор-пикчерз.
Офис службы безопасности. Зал заседаний. По всему залу сидят майяр Тулкаса и несколько эльфов. У дверей стоит Турин Турамбар. Тулкас пытается провести совещание, но выходит у него плохо.
ТУЛКАС: Э-э-э… В общем сегодня мы поговорим о… этих, как их там…. А-а-а-а… вспомнил… О ваххобитах….
РОБКИЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Может о хоббитах?
ТУЛКАС: О…. Точно, о хоббитах… В общем это такие твари… В общем они… Э-э-э… Ну в общем я вам сейчас картинки показывать буду…
Включается проектор и на экран позади Тулкаса начинают проецироваться слайды. Первым идет изображение Сэма.
ТУЛКАС: (читая с бумажки по слогам) Сэ-сэ-сэм-му-муа-йз Г-гэ-гэм….
В дверь заглядывает Ороме.
ОРОМЕ: К вам можно?
ТУЛКАС: О-о-о!!! Заходи. (протягивает бумажку) Можешь прочесть, а то написано не разборчиво.
ОРОМЕ: (глядя в список) Надо же, а Тулкас хитрить научился. Разобрать он не может, тут же все на принтере распечатано. (читает) Самуайз Гэмджи, он же Сэм. Кличка «Садовник». Принадлежит к ближайшему окружению Б.Б. Умен. Является специалистом по выращиванию растений, содержащих наркотические вещества. Характер спокойный, уравновешенный, но подвержен приступам острого психоза. (шепотки в зале) Превосходно владеет холодным оружием, но предпочитает ударный инструмент типа «сковорода обыкновенная». (смешки в зале) Боевые качества Сэма, были неоднократно подтверждены во время Войны кольца. Так в одной только Мории, по непроверенным сведениям, он одной только сковородкой прибил свыше двадцати орков. Позже он нанес эльфиийским кинжалом ряд смертельных ран Шелоб, одной из наиболее эффектных творений генетических лабораторий майя Гортхаура. Так же, по непроверенным сведениям, им в одиночку был вырезан гарнизон крепости Кирит Унгол. Несмотря на все его заявления, что орки сами перебили друг друга, имеются свидетельские показания, последнего уцелевшего орка, который, что-то бормотал о воине с эльфийским клинком.
ТУРИН: (уважительно) Крутой мужик.
ОРОМЕ: (продолжая) До фанатизма предан племяннику Б.Б. известному как Фродо Бэггинс. Вскоре, после переселения в Валинор, модернизировал свою сковородку при помощи гнома Гимли, а также майя Олорина. Сковородке было сделано мифриловое напыление, ее края были заточены до остроты бритвенного лезвия, а в ручку был вмонтирован стилет. Также на поверхность сковороды были нанесены эльфийские руны силы и разрушения. (показана фотография модернизированной сковороды)
ТУЛКАС (явно завидуя сковородке): Ни фига себе…. Я такого себе даже представить не мог.
ОРОМЕ: В данный момент занимает пост руководителя агрохозяйства клана Бэггинсов. (показана фотография Сэма на поле)
ТУЛКАС: Не-е… Мне что то с этим малым встречаться не хочется.
ОРОМЕ: (читает дальше, фотография сменяется) Перегрин Тук. Он же Пиппин, он же Пин. Юридический статус – доверенное лицо Б.Б., фактический статус, один из его самых опасных головорезов. Профессионально владеет холодным и огнестрельным оружием. Во время битвы на Кормалленском поле, в одиночку завалил трех Горгоротских троллей. Так же участвовал в операции по ликвидации Гондорского наместника Денетора. Интеллектом не блещет, но очень хитер. Его единственная порочная страсть – морковь, которая выращивается под патронажем вышеуказанного «садовника».
ТУРИН: Такого бы парня, да в отряд моего папаши.
ОРОМЕ: (фотография меняется) Мериадок Брендибак. Он же Мерри. Статус аналогичен Пину. Отличается весьма высокоразвитым интеллектом. Хитер. Коварен. Мстителен. Известно, что именно от рук Мерри, один из величайших чародеев третьей эпохи, известный как Ангмарский король, получил смертельную рану. Так же известно, что именно Мерри и Пин организовывали операцию по захвату Изенгарда. Чуть позже они же, организовали разгром организованного бандформирования полевого командира Шарку, известного так же как Саруман радужный.
ТУРИН: Вот это дело. Молодцы.
ОРОМЕ: (новая фотография) Фродо Бэггинс. Племянник Б.Б. Юридический статус – бухгалтер клана Бэггинсов, фактически – управляющий всеми делами. Официальный наследник Б.Б. Боевая подготовка слабая. Умен. Упорен. Прямолинеен. Недостаток – очень впечатлителен. При сильных переживаниях закатывает глазки и хлопается в обморок. (следующее фото) Бильбо Бэггинс. Он же дядюшка, он же Б.Б. Глава клана Бэггинсов. Фактически, главный среди хоббитов. Очень умен. Боевыми качествами не блещет. Мастер интриги. Именно благодаря его провокациям и случилась Битва пяти армий, а в Эсгароте произошел государственный переворот. Притворяется хилым и немощным, но это не так. Из оружия предпочитает Эльфийский кинжал встроенный в трость. (показана фотография трости)
ТУЛКАС: Ни … себе!!! А я то думал инвалид, инвалид. А он во как…
ОРОМЕ: (новая фотография) Майя Олорин. Он же Гэндальф серый, он же Гэндальф белый, он же Митрандир, он же Таркун, он же Инканус. Неофициальный покровитель клана Бэггинсов, да и хоббитов вообще. Очень умен. Мастер боя. Владеет мечом и боевым посохом. Неплохо разбирается в боевой магии. Блестящий тактик и стратег. Имеет большие связи среди правящих кругов.
ТУЛКАС: Ну и дела?
ОРОМЕ: (убирая листы) А что случилось? Чего это тебя хоббиты заинтересовали?
ТУЛКАС: Дык… Это… Мои ребята тут на них накопали…. В общем они наркотой приторговывают… Прямо на съемочной площадке…
ОРОМЕ: (задумчиво) А ты у нас значит, комиссар Каттани выискался? Беспринципный борец с мафией?
ТУЛКАС: (гордо) А как же!!
ОРОМЕ: (уходя) Смотри, не кончи, как и он.
Альквалонде.
Дворец Кэрдана Корабела. Это тот саамы дворец, что был показан в новостях. Тот, который разнесла в дребезги яхта Бальбо Боффита. Впрочем, уцелело достаточно, что бы Кэрдан не остался бездомным. Сам Кэрдан вместе с зашедшим к нему Тинголом, находятся в одной из уцелевших зал и, судя по внешнему виду, готовятся к битве. Тингол вооружается, явно находясь под влиянием фильма Коммандо. На нем форма цвета хаки, бронежилет. Карманы бронежилета заполнены запасными обоймами и гранатами. На поясе висит здоровенный десантный нож. В набедренных кобурах лежат пистолеты Дезерт Игл. Еще два пистолета, на сей раз марки Берета, лежат в наплечных кобурах. Рядом, на столе, лежат и ждут своей очереди автомат Калашникова с подствольным гранатометом, три гранатомета Муха, пулемет MG-43 и зенитно-ракетный комплекс Стрела. Что касается Кэрдана, то он одевается в виде самурая. На нем надето белоснежное кимоно, а в данный момент он повязывает на лоб повязку Камикадзе. За спиной в ножнах, лежат две Катаны.
ТИНГОЛ: (нанося боевую раскраску на лицо) Слышь Кэр. Ты что, опять на ночь Последнего Самурая смотрел?
КЭРДАН: (задумчиво) Вообще то я смотрел Убить Билла.
ТИНГОЛ: Не знаю. Мне не понравился.
КЭРДАН: Каждому свое. Скажи. Тебе, зачем ЗРК понадобился? По-твоему Феанор на тебя с вертолета нападет?
ТИНГОЛ: А кто его знает? Если что, то это не помешает. В придачу ракета наводится на тепло, вот и посмотрим насколько он огненный дух. (смеется над своим каламбуром)
КЭРДАН: (задумчиво) Вообще-то, мы мстить идем, а не на войну. А с твоим арсеналом, можно не только Феанора завалить, но и пол Форменоса в придачу.
ТИНГОЛ: Ну и что. Пускай и детишки его. Эти изверги следом за своим папашей отправляются. Можешь их, кстати, на себя взять.
КЭРДАН: Все равно. Мне как-то не по себе.
ТИНГОЛ: Что?!!! Да ты струсил?!!! А кто меня подбивал, пойдем мол, отомстим им за Альквалонде, за Дориат, за Сирион?!!! А сам в кусты собрался?!!!
КЭРДАН: (обиженно) Ничего я не струсил. Просто все это я по-другому представлял.
ТИНГОЛ: И как же?
КЭРДАН: (доставая мечи и нанося ими, удары по воздуху) Ну, я думал, будет, что-то наподобие дуэли между ним и мной. А так, мы как два профессиональных убийцы, идем убивать, крайне несимпатичное для нас нолдо.
ТИНГОЛ: (убежденно) А с ним иначе и нельзя. Он просто по-другому не понимает.
КЭРДАН: (про себя) Понимает, но без арсенала так наваляет те, што Намо по кусманчикам сгребать будет.
Беседу прерывает появление еще двух эльфов. На огонек забежали Келеборн и Галадриэль.
КЕЛЕБОРН: Ну, здравствуй дедушка. А чем это вы тут занимаетесь?
ТИНГОЛ: Э-э-э.… Да так.… Решили небольшой боевичок снять.
КЕЛЕБОРН: Да? А мне, почему-то кажется, что вы решили собственную вендетту провести.
ТИНГОЛ: С чего это ты взял?
КЕЛЕБОРН: Да так. Майарская птичка на хвосте принесла.
ТИНГОЛ: (сквозь зубы) С-с-саруман с-с-сволочь.
КЭРДАН: (в сторону) Я б этой птичке перья-то повыдирал бы…
ГАЛАДРИЭЛЬ: (глядя на одетого в белое Кэрдана с мечами в руках, начинает напевать) Я буду вместо-о, вместо-о, вместо-о нее. Твоя невеста-а, честна-а, честна-а-яя-ё.
КЭРДАН: (краснея и пряча мечи) Глэдис, хоть бы ты не подкалывала.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мы вообще то зашли кое-кого предупредить.
КЭРДАН: О чем?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Тут Саруман звонил. Он рвет и мечет. Кое-кто должен был быть, давным-давно на съемочной площадке.
ТИНГОЛ: (хватаясь за голову) Уй-ё!!! Забыл!!!
КЕЛЕБОРН: (с интересом) И кого ты там играть собрался?
ТИНГОЛ: (торопливо начиная собирать вещи и убирать оружие) Сенатора Палпатина, он же Дарт Сидиус.
КЕЛЕБОРН: (с восхищением) Круто!!!
ТИНГОЛ: (с подозрением) Ты же вроде тоже там играешь?
КЕЛЕБОРН: (отмахиваясь) У меня пара не больших ролей в последних сериях. Пока я лучше новости на пару с Глэд буду вести. Не так ли милая.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Истинная, правда, дорогой.
КЭРДАН (хмыкая): Ну, прям идеальная пара.
КЕЛЕБОРН: Завидуешь?
КЭРДАН: Нисколечко.
ТИНГОЛ: (убегая) Глэд, Кел, у вас транспорт есть? Мне срочно в Форменос нужно.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Какие проблемы. Подбросим с ветерком.
Тингол, Келеборн и Галадриэль убегают. Кэрдан оставшись один, начинает убирать беспорядок устроенный им с Тинголом.
Офис Ангбанд-синема.
Офис претерпел значительные изменения. Теперь вместо старого барака, стоит двухэтажный особняк. Повсюду стоит самое современное офисное оборудование. Впрочем, сейчас он практически пуст. Сотрудников и без того мало, да и сейчас многие разъехались по делам. В офисе остались только два назгула, седьмой и восьмой, которые в данный момент заняты тем, что, сидят в главном зале и смотрят порнуху по видео.
НАЗГУЛ №7 (дергая соседа за рукав): Гы-гы-гы… Глянь на это!!!
НАЗГУЛ №8 (отмахиваясь): Отстань!! Не мешай смотреть!!
НАЗГУЛ №7 (настаивая): Не-е!!! Ты глянь!!!! Гы-гы-гы…
Назгул №8 не выдерживает и кидается на седьмого назгула шипя сквозь зубы страшные назгулячьи ругательства. Седьмой вынужден защищаться. Потасовку прерывает появление Ангмарца.
АНГМАРЕЦ: Так, так, так. Значит, так вы делами занимаетесь?
НАЗГУЛ №7 (прикрывая рукой фингал): Дык… Это… Мы отдыхаем…
АНГМАРЕЦ: Сейчас вы у меня отдохнете! Там босс пришел. Сейчас он вам задаст трепку.
НАЗГУЛ №8: Какой босс? Большой или маленький?
АНГМАРЕЦ: (теряя терпение) ОБА!!!! Идиоты.
НАЗГУЛ №7: (глумливо) Что ж вы так о начальстве-то…
НАЗГУЛ №8: (заходится в идиотском смехе, но поскольку смех у него не очень вышел, то это был средней пакости назгулий вопль, так.. ничего особенного, только стекло в ксероксе треснуло…) гыыы…
АНГМАРЕЦ : (Дает обоим назгулям по холке) охламоны…
В помещение входит Мелькор. Следом за ним, почти вбегают Саурон и Тхурингветиль. Последними вваливаются остальные назгулы. Мелькор начинает задумчиво расхаживать по залу. Остальные молча смотрят на него.
МЕЛЬКОР: Знаете, зачем я вас всех созвал? (все молча крутят головой) А созвал я вас потому, что все мы в глубокой э-э-э (Тхурингветиль грозит ему пальцем) в общем, глубже некуда.
САУРОН: Но почему? Вроде бы все нормально делаем?
МЕЛЬКОР: (с надрывом) Все!!! Именно, что все делаем нормально, но ничего не выходит!!! А почему не выходит? Может мне кто чего скажет?
САУРОН: Не хватает сотрудников?
МЕЛЬКОР: В точку. У нас никого нет. Мы должны снимать фильм, а у нас нет ни одного актера. Кто у нас, например, будет играть Нео?
АНГМАРЕЦ: Э-э-э, босс. А можно я его буду играть?
МЕЛЬКОР: (задумчиво) Сними капюшон.
АНГМАРЕЦ: Зачем?
МЕЛЬКОР: (настойчиво) Снимай!
Ангмарец снимает капюшон. Все видят его бритую голову. Тхурингветиль с Сауроном начинают тихонько смеяться. Назгул №7 ржет как бешенный.
МЕЛЬКОР: (улыбаясь) С такой прической, тебе можно только Морфеуса играть.
АНГМАРЕЦ: (с надеждой) А если парик надеть?
НАЗГУЛ №7 (ехидно): что, лавры Гоши Куценко покоя не дают?
Ангмарец не может придумать достойного ответа и только пыхтит как пьяный ежик.
МЕЛЬКОР: Не поможет. Судя по блеску твоей лысины, он постоянно будет соскальзывать.
АНГМАРЕЦ: (со вздохом) Ладно. Буду играть Морфеуса.
НАЗГУЛ №8: Эй!!! Босс!!! Я могу Нео играть. У меня и прическа нормальная.
МЕЛЬКОР: Никто из вас больше играть не будет.
НАЗГУЛЫ: (хором) Но почему?!!!!
МЕЛЬКОР: Да вы посмотрите на себя. Кожа да кости. Да Намо едва вас на экране увидит, подаст на меня в суд, за нарушение актерских прав. Скажет, что я своих актеров голодом морю. А оно мне надо?
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: А можно мне Тринити сыграть?
МЕЛЬКОР: Можно. А справишься?
ТХУРИНГВЕТИЛЬ (надменно): Я - Без проблем. А ты сомневаешься?
МЕЛЬКОР: Я не в том смысле говорю. Просто у тебя столько обязанностей: сценарист, помощник режиссера. А тут еще и в актрисы подалась. Думаешь, справишься?
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: Справлюсь. Не волнуйтесь за меня босс.
МЕЛЬКОР: Да я и не волнуюсь. Кстати, что там с досками?
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: Доски есть. Гимли конечно жадюга. Дал одно гнилье. Но нам то и надо на постройку рушащихся декораций. Часть я сегодня вывезла, за остальным завтра поеду.
МЕЛЬКОР: Сойдет. Гортхаур?
САУРОН: (со страхом в голосе) Я никого играть не собираюсь. Я вообще режиссер фильма.
МЕЛЬКОР: Я не про то. Я хотел узнать к чему тебе вся эта затея с рок-группой.
САУРОН: А-а-а.… Это…. Так я для поднятия популярности нашей киностудии. Да и для пополнения бюджета.
МЕЛЬКОР: Ну и много ты собрался насобирать, для нашего бюджета?
САУРОН: (суетливо) Достаточно. Мы с Даэроном запланировали гастрольный тур. Вот даже программа есть. (достает листок) Ага.… Значит, 18 числа мы даем концерт в Тирионе, 20-го в Альквалонде, 21-го в Форменосе, 23-го в Валимаре. Так же запланированы два благотворительных концерта в санатории Мандоса и госпитале Ирмо.
МЕЛЬКОР: Ну и как билеты расходятся?
САУРОН: (восторженно) Идут нарасхват. Причем безо всякой рекламы.
МЕЛЬКОР: Кто там еще играет, кроме тебя с Даэроном.
САУРОН: Клавишником кто-то из эльфов. Пока не знаю кто, а на ударных Фырхаг.
МЕЛЬКОР: Тот чокнутый орк?
САУРОН: Ага. Он чокнутый, но на барабанах такие чудеса вытворяет. (вспоминая о чем-то) Кстати босс, я бы на вашем месте хоббитам не доверял бы.
МЕЛЬКОР: Это ж еще почему?
САУРОН (оживляясь): Да мы вчера с Даэроном, когда из студии уходили, наткнулись на Турина Турамбара. Он сейчас на Тулкаса работает, ну и хотел мне по старой памяти морду набить. Хорошо, что Даэрон его отговорил. Сказал, что это святотатство, поднимать руку на такого динозавра Хард Рока каким являюсь я. Ну, он то нам и понарасказывал о кое-каких хоббитских делишках. Опасные типы я вам скажу.
МЕЛЬКОР: Это все конечно хорошо, но, тем не менее, не решает нашей самой главной проблемы. Проблемы нехватки актерского состава.
САУРОН: Босс. Я поговорю с Даэроном. Может он кого из эльфов уговорит к нам перейти.
МЕЛЬКОР: Постарайся. (остальным) А вы по местам. Мы сильно отстали от графика, очень сильно.
Вся команда расходится. Зал пустеет, впрочем, ненадолго, поскольку возвращаются назгулы №7 и 8, и, делая вид что никакой потасовки не было, и вообще они друг друга не знают и первый раз видят, приступают к продолжению просмотра кассеты.
Съемочная площадка Валинор-пикчерз.
Уже прошло два часа, как должны были начаться съемки, тем не менее, многих актеров до сих пор нет. В их ожидании, многие расползлись по съемочной площадке. Кто-то спит, кто-то ведет тихую неторопливую беседу. Саруман в бешенстве ходит туда сюда. Феанор с насмешкой следит за ним и ведет неторопливую беседу с Гимли.
САРУМАН: Мать вашу!!!... Да где этих ….. носит!!!.... Да пусть только ….. мне …. !!!! Я из них …. сделаю!!!
ФЕАНОР: (удивленно) Ого. Где это интересно, наш дедушка нахватался таких волшебных словечек?
ГИМЛИ: (поглаживая свою записную книжку, самодовольным голосом) Моя школа.
ФЕАНОР: Да ну?
ГИМЛИ: Правда, правда. Сам с ним занимался. Так вот, о чем бишь я…. Я тут собираюсь книгу издать…
ФЕАНОР (ехидно): да ну! И что за книга?
ГИМЛИ (смущаясь) – ну… это книга ругательств… у гномов она будет пользоваться бешенным спросом!
ФЕАНОР: (пытаясь сохранить серьезность) И как же она будет называться?
ГИМЛИ: (доверительно) Я еще не определился,… но рабочее название уже имеется….
ФЕАНОР: Какое???
ГИМЛИ: (шепотом) «Как правильно обматерить собеседника или 1 000 000 способов послать на…»
В тени Имперского разрушителя сидит грустный Финарфин. Носков у него по-прежнему нет. В руках держит киношную хлопушку.
ФИНАРФИН: (стонет) Я…. я…. я король, а не мальчик на побегушках. Ну почему… почему меня сюда засунули….
Из-за угла выбегает Леголас, замечает стонущего Финарфина и решает подойти к нему.
ЛЕГОЛАС: (ехидно) Чего страдаешь? Съел, что-то не то?
ФИНАРФИН: (вскакивая в ярости, а в ярости он уморителен) Ах ты…. С-с-скотина… Ты меня сюда засунул.… Ну, сейчас ты за все ответишь!!!
ЛЕГОЛАС: (успокаивающе) Ну хорош, хорош. Это не я. Сам Манве сказал тебя на этот пост поставить. Можешь сходить проверить.
ФИНАРФИН: (ошеломленно) Манве…. меня…. Так это он меня поставил мальчиком на побегушках у этого… этого…. нехорошего майя.
ЛЕГОЛАС: Увы, это так. Ладно, я побежал. Увидимся на съемках.
ФИНАРФИН: (ошеломленно садясь на землю) Так это Манве меня сюда поставил…. Ненавижу!!!! Прав был Фэанаро, брат мой… ой прав… валар - козлы (понимает, что сказал не то и испуганно смотрит в небо) да-да… именно… ой (достает зеркало) волосы не туда завились,… где же мой гель… ох я ж его дома забыл…
Воровато оглянувшись, пошел лямзить гель для укладки в гримерной…
ЛЕГОЛАС: (философски) Вот так и переходят на темную сторону. (доставая свой лазерный меч и включая его, делает несколько рубящих движений) Но я не страшусь тьмы!!!! (замечает сидящих неподалеку Берена и Арагорна, радостно) О-о-о. Вот над кем я поиздеваюсь.
Леголас подбегает к сидящим людям. Они его пока не замечают. Арагорн одет в костюм капитана Соло, а Берен выглядит как Люк Скайуокер.
ЛЕГОЛАС: (весело) Ну что бомжики. Решаете вопрос, где жить?
АРАГОРН: (морщась) Леголас, а не пошел бы ты?
ЛЕГОЛАС (с диким энтузиазмом): Уже бегу. Только скажите мне, что вы здесь делаете? Ведь вы же только в четвертой серии появляетесь.
АРАГОРН (напрягаясь): А что? Уже не можем посмотреть, как начнется первый день съемок?
ЛЕГОЛАС: Ясно. Вопросов больше не имею.
БЕРЕН: Ага. Вали отсюда. Иди над Саруманом поиздевайся, или над Феанором.
ЛЕГОЛАС: (задумчиво) Идея конечно хорошая, но с воплощением ее в жизнь, я, пожалуй, повременю.
На площадке, Саруман выдает очередную порцию мата.
ЛЕГОЛАС: А кого мы вообще ждем?
БЕРЕН: Должны подъехать мой и его (кивает на Арагорна) тести. А так же хоббиты задерживаются.
ЛЕГОЛАС: Хе-хе. Значит, ждем Тингола, Элронда и хоббитскую мафию.
АРАГОРН: (удивленно) С чего это, мафия…
ЛЕГОЛАС: (загадочно) Приедет, увидишь.
Неожиданно из-за угла на бешеной скорости вылетают две машины, черный Лэнд Крузер и серебристая BMW. Некоторое время они идут бок о бок, но неожиданно Крузер делает мощный рывок. Практически не снижая скорости, обе машины подъезжают к павильону и останавливаются. Из Крузера вылезает позеленевший Тингол.
ТИНГОЛ: Ну, Кел. Что бы я еще раз с тобой поехал…
ГЭЛАДРИЭЛЬ: (с заднего сидения) Тебе еще повезло. Обычно у нас шофером Халдир.
ТИНГОЛ: Ну и что?
ГАЛАДРИЭЛЬ: А то, что он учился вождению у Леголаса. А о его подвигах на ниве вождения ты уж надеюсь, осведомлен?
ТИНГОЛ: (бледнея) Не может быть!!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Именно. Кстати мой муж учился вождению у Халдира.
ТИНГОЛ: Тогда ясно. (направляется к Саруману)
САРУМАН: (язвительно) Смотрите, кто к нам пожаловал. Это же наше любимое, Его Величество Король Дориата, Эльве Синголло. Где вы пропадали Ваше Величество. Мы уж волноваться начали, не случилось ли чего с вами.
ТИНГОЛ: (надменно) Король волен приходить когда ему угодно.
САРУМАН: (зверея) Слышь ты, Величество хреновое. Бегом марш в гримерку и что бы через 10 минут было на съемочной площадке!!!
ТИНГОЛ: (возмущенно) Я попрошу!!... (тут он замечает нехорошее выражение глаз Сарумана и решает прекратить спор) Ну ладно. Где тут у вас гримерка?
САРУМАН: (довольно) Вот и поладили. А гримерка Ваше величество у нас там. (показывает рукой) И гримерша у вас персональная.
ТИНГОЛ: (направляясь в павильон) Как… как он посмел? Меня… короля.… Оскорблять перед всем народом… Интересно, что за гримерша мне досталась. Наверняка, какая нибудь дура молодая.
ЛЮТИЕН: (подходя сзади) Ага и уродливая к тому же.
ТИНГОЛ: (удивленно) Дочка? Ты что здесь делаешь?
ЛЮТИЕН: Пришла помочь, наложить тебе на лоб морщины.
ТИНГОЛ: (печально) Значит ты гримерша?
ЛЮТИЕН: Ага. Мы с Арвен вначале думали, что она будет тебя размалевывать, а я ее папашу, но потом решили обойтись без выпендрежа.
ТИНГОЛ: Ну, веди тогда меня.
Из BMW выходят Элронд и Глорфиндейл. Элронд решает поговорить с Саруманом, но, видя его взбешенный вид, и то, как он разговаривает с Тинголом, решает уйти в павильон. Тем более, что он здесь уже бывал и куда идти знает. Глорфиндейл отходит от машины и направляется к Леголасу.
.
ГЛОРФИНДЕЙЛ: О!!! Легси!!! Здорово!!! Ты что, тоже снимаешься?
ЛЕГОЛАС: Ага. Вон, дали роль джедая. Даже меч настоящий. (демонстрирует лазерный меч)
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Круто!!! Я кстати тоже играю. Но появлюсь только в пятой серии.
ЛЕГОЛАС: А кого ты играешь?
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Какого то типа, по имени Лэндо Кальриссиан. Не знаешь кто это такой?
ЛЕГОЛАС: Естественно знаю. Это приятель вон того бомжа. (показывает пальцем на Арагорна)
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Мда…. Тяжелый случай…
ЛЕГОЛАС: Ты же с ним вроде ладишь?
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Ну, как сказать… (тут Арагорн, наконец, замечает Глорфиндейла) Извини мне надо уйти…
АРАГОРН (волнуясь): Эй!!! Ты куда собрался?!!!
ГЛОРФИНДЕЙЛ: (про себя) Не повезло. Заметил. (Арагорну) Как раз бежал, что бы вернуть тебе долг.
ЛЕГОЛАС: Ого!!! Так ты ему должен?!!
ГЛОРФИНДЕЙЛ: (мрачно) Ага. Пять бутылок, красного Ривенделльского.
ЛЕГОЛАС: (со знанием дела) В карты продул?
ГЛОРФИНДЕЙЛ: (мрачнея) Именно. Мне теперь придется личный погреб Элронда взламывать, что бы с ним рассчитаться.
АРАГОРН: (подходя к Глорфиндейлу) Делай что хочешь, но что бы вечером эти пять бутылок у меня были. (поясняя) Мы с Арвен планируем устроить романтический вечер, и мне нужны эти бутылки. Нужны!!! Ты это понимаешь?!!
ГЛОРФИНДЕЙЛ: (с надеждой) А у тестя попросить не можешь?
АРАГОРН (скептично): Ага. Элронд прямо сейчас разбежится и принесет мне эти пять бутылок. От него этого дождешься.
ЛЕГОЛАС: (весело) Что бы Элронд отдал, что-то из своего погреба!!! Это из разряда научной фантастики!!!
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Как будто Трандуил не скупой?
ЛЕГОЛАС: Вот здесь ты меня поддел, безотцовщина!!!
АРАГОРН: Слушай, Легси. А что это ты такой болтун стал? Помнится, когда мы Братством шли, от тебя слова вытянуть невозможно было, а сейчас тебя словно подменили.
ЛЕГОЛАС: Просто Гэндальф меня знал гораздо лучше тебя. Вот он меня еще в Ривенделле и предупредил, что покажет мне, что, несмотря на то, что он светлый маг, но извращающие заклятия знает не хуже темных. Вот я и молчал. А потом когда Гэнди с нами не было, то это больше по привычке. Разве что с Гимли, поприкалываться.
Все это время Берен не встревал в разговор, а смотрел в даль.
БЕРЕН (вскакивая): Смотрите!!! Вроде едут!!!
На площадку перед павильоном выезжают сразу пять машин. Впереди два здоровенных джипа, следом шикарный лимузин. Замыкают колонну, два черных Мерседеса. Из всех машин вылезает толпа хоббитов. Все они разодеты под профессиональных телохранителей: солнцезащитные очки, темные пиджаки из под которых выглядываю кобуры с пистолетами. У каждого из уха торчит наушник рации. Из лимузина вылезают Мерри с Пином. Мерри подходит к пассажирской двери и открывает ее. Оттуда выходят, по очереди: Сэм, сжимая в руках кожаный футляр со сковородкой, и Фродо с дипломатом. Звучит музыка из фильма Крестный отец. Из салона машины автоматически выдвигается наклонный пандус, по которому на своей коляске съезжает Бильбо Бэггинс, с тростью в руке. Сзади его кто-то толкает, но кто именно не видно из-за спинки кресла. Сэм, настороженно озираясь, замечает Сарумана и пытается закрыть Фродо от него.
ФРОДО: Сэм!!! Хватит!! Мы не в Мордоре, а совсем, наоборот, в Валиноре. Меня не надо здесь охранять.
СЭМ: (настороженно озираясь) Не думаю мистер Фродо, что здесь безопасно. Вон и Саруман стоит. Мне Мерри с Пином, кое-что рассказывали, что с ними его урук-хаи делали. Просто жуть. Так что я лучше Вас прикрою.
ФРОДО (недовольно): Ну и что ты против него сделаешь своей сковородкой? У него, вон, целая толпа эльфов и гномов под рукой.
СЭМ: Не скажите мистер Фродо. Мне мистер Гэндальф сковородку модернизировал.
ФРОДО: (улыбаясь) Про мифриловое покрытие и эльфийские руны мне известно.
СЭМ: (шепотом) Это все знают. Но, мистер Фродо, по просьбе Гэндальфа, мне туда встроили малокалиберный автомат. Думаю я смогу уложить десятка два, прежде чем до нас кто-нибудь доберется.
ФРОДО: (ошарашено) Да Сэм. Теперь я понимаю, почему орки из Кирит Унгола разбегались с жуткими воплями.
СЭМ: (смущенно) Да ладно вам, мистер Фродо. Я там практически ничего и не делал.
Вся процессия доходит до Сарумана и тут перед всеми предстает та загадочная фигура, что скрывалась за креслом Бильбо.
ЛЕГОЛАС: (изумленно) Этого просто не может быть!!! Скажите мне, что мои глаза меня обманывают!!!
АРАГОРН: (шокировано) Если это и глюк, то глюк массовый…
САРУМАН: (в обалдении) Бильбо?!!!! Ты откуда взял этого урода?!!
ГОЛЛУМ: (обижено) С-с-сам урод-с-с-с.
БИЛЬБО: (величественно) Приветствую.… Надеюсь, вы не обиделись, что мы немного задержались. На дороге жуткие пробки.
ГЛОРФИНДЕЙЛ: (изумленно) Пробки?!!! Откуда?!!!
БИЛЬБО: (скромно) Там колонна моих грузовиков с гуманитарной помощью, в Альквалонде ехала. Пришлось пропустить.
САРУМАН: (все еще ошарашено) Ясно.
АРАГОРН: Бильбо!!! Откуда ты его взял? И зачем он тебе?
БИЛЬБО: (со вздохом) Вскоре после того, как я приехал сюда. Было тоскливо. Поговорить особо не с кем. Фродо весь в своих книгах сидел. Сэм с огорода не вылазил. Попросил Гэнди, что бы он Мерри с Пином привез. Он так и сделал. Инсценировал их смерть и сюда. Но все равно не то, они только свои былые подвиги вспоминали. Тут то я про Смеагола и вспомнил. Попросил Гэнди. Ну, он Намо и уговорил его отпустить.
ЛЕГОЛАС: (все еще не веря) Да-а. Хороший собеседничек.
БИЛЬБО: И не говори Легси. Столько загадок знает. Я это еще по той пещере запомнил.
ЛЕГОЛАС: (ошарашено) Так ты его притащил именно из-за его знания загадок?
БИЛЬБО: Не только. Вот, например. Смеагол. Назови мне, пожалуйста, типы двигателей внутреннего сгорания.
ГОЛЛУМ: (выпрямляется и даже его голос изменяется, теперь он звучит монотонно, как у профессора на лекции) Двигатель внутреннего сгорания – это тепловой двигатель, в котором химическая энергия топлива преобразуется в механическую работу. По виду применяемого топлива ДВС подразделяют на двигатели, работающие на бензине, газе и дизельном топливе. По способу воспламенения горючие смеси ДВС бывают с воспламенением от сжатия (дизели) и с воспламенением от искровой свечи зажигания…
БИЛЬБО: (прерывая) Смеагол, достаточно.
ГОЛЛУМ: С-с-смеагол вс-с-с-е правильно с-с-сказал?
БИЛЬБО: Все правильно Смеагол. Когда придем домой, получишь рыбку.
ГОЛЛУМ: (удовлетворенно) Да-с-с Моя прелес-с-сть. Хобитс-с-с хороший. Он дас-с-ст нам рыбу-с-с-с. Мы любим-с-с с-с-сырую рыбу-с-с-с. Голлм, голлм.
ФЕАНОР: (подходя) Забавный тип. И много он знает.
БИЛЬБО: Да он всю мою библиотеку наизусть может пересказать. Память абсолютная.
АРАГОРН: (замечает на шее у Голлума кольцо на цепочке) А это что такое?
БИЛЬБО: Пришлось сделать заменитель. А то он так скучал по своему старому кольцу. Кстати у меня такое же, да и у Фродо тоже. (показывает цепочку с кольцом) Конечно, до Сауроновой работы не дотягивает, но эффект ничуть не хуже. Сам Келебримбор делал.
Феанор не сводит глаз с Голлума, затем начинает, что-то шептать на ухо Саруману. Тот вначале отмахивается. Затем заинтересовано прислушивается к предложению, после чего принимает решение.
САРУМАН: (Бильбо) Э-э-э. Вы не против, если мы вашего собеседника используем для съемок?
БИЛЬБО: (немного удивленно) И в каком же качестве?
ФЕАНОР: (отодвигая Сарумана в сторону) Для съемок гонок Бунта Ив. Нам нужен исполнитель роли Себульбы.
БИЛЬБО: А разве его не будут на компьютере рисовать?
ФЕАНОР: (презрительно) Что бы я обратился за помощью к валар. Да в жизни этого не будет. Сам все сделаю.
БИЛЬБО: Тогда забирайте. (к Голлуму) Смеагол, будешь сниматься в фильме?
ГОЛЛУМ: (радостно подпрыгивая) С-с-смеагол будет с-с-сниматься в фильме-с-с. (Феанору) Эльф-с-с-с хороший-с-с. Он разрешил бедному, несчастному С-с-смеаголу с-с-сыграть в кино. С-с-смеагол будет хорошим актером-с-с-с. Не так ли Моя прелес-с-сть.
САРУМАН: (к Бильбо) Вас проводить до студии?
БИЛЬБО: (вставая с кресла и опираясь на трость) Спасибо, но я в курсе куда идти.
Бильбо опираясь на трость, уходит внутрь павильона. Все остальные тоже расходятся.
ФЕАНОР: (Саруману) С какой сцены начнем?
САРУМАН: Думаю с совета Джедаев.
Гримерка Элронда.
В гримерке находятся Арвен и Элронд. Арвен в отчаянии. Финарфин все это лицезреет из-за шкафа, в который залез вместе с гелем. Элронд в бешенстве.
ЭЛРОНД: (в гневе) Нет дочка!!! Даже и не проси!!! Эту штуку я одевать не буду!! Не хочу выставлять себя на посмешище!!!
АРВЕН: (в отчаянии пытается надеть на своего отца, накладную лысину) Но папа. Тебе по роли положено так выглядеть!!!
ЭЛРОНД: (психуя) Мало ли чего положено!!! Я не буду выглядеть идиотом!!!
АРВЕН: Зачем же ты тогда согласился на эту роль?
ЭЛРОНД: Я согласился на это, дочка. После того как прочитал сценарий. Но там ничего не говорилось про то, что я на экране должен быть лысым!!!
АРВЕН: (успокаивающе) Так ты и не обязан стричься. Одень только эту штуку и все. Тинголу то еще хуже. Ему накладные морщины накладывать будут.
ЭЛРОНД: (возмущено) Тингол это Тингол, а Я это Я!!!
Арвен молчит, пытаясь придумать хотя бы одну причину, что бы папа одел накладку. В дверь заглядывает Леголас.
ЛЕГОЛАС: Ну что тут у вас творится?
АРВЕН: (горько) Папа не хочет надевать накладку.
ЛЕГОЛАС: (весело) Скажи папе, что добрый дедушка Саруман просил передать, что если Владыка Ривенделла, через пять минут не появится на съемочной площадке, он сам придет и поработает над его прической с помощью волшебного посоха. А не менее добрый дядюшка Феанор сказал, что для этой цели лучше всего использовать световой меч, его собственной конструкции. И что он с радостью воспользуется поводом, что бы проверить его в действии.
АРВЕН: (умоляюще) Папа. Ну, пожалуйста. Ради меня, ради Ривенделла. Одень, пожалуйста.
ЭЛРОНД: (глядя на Арвен и Леголаса) Хорошо. Я надену эту штуку. Но если надо мной будут смеяться, я за себя не ручаюсь.
АРВЕН: (с облегчением) Никто не посмеет над тобой смеяться. Все будут гордиться тобой.
Заканчивает свою работу. Элронд уходит вместе с Леголасом. В дверь заглядывает Лютиен.
ЛЮТИЕН: Ну, как Арв, справилась?
АРВЕН: Уф-ф. Что бы я еще раз накладывала папе грим. Это просто кошмар какой-то.
ЛЮТИЕН: Поменяемся?
АРВЕН: Ну, уж нет. Я то, по крайней мере, своего то знаю. А к твоему мне еще привыкнуть надо.
ЛЮТИЕН: Разницы никакой. Поверь мне. Я через стену весь ваш диалог слышала.
АРВЕН: Ну, отголоски вашего и до нас долетали.
Обе подруги принимаются обсуждать достоинства и недостатки своих отцов и мужей. Обсуждения затягиваются на три часа.
Съемочная площадка Валинор-пикчерз.
На площадке все готовы к съемке первого в истории Валинора фильма. Собралась целая толпа актеров пока не задействованных в съемках. Задействованные, уже находятся на площадке, декорации которой изображают Зал Совета Джедаев. Многие потихоньку посмеиваются, глядя на Элронда с накладной лысиной. Элронд злится, но сделать ничего не может. Феанор весьма выразительно демонстрирует ему лазерный меч. Рядом с Элрондом сидит Бильбо в костюме Йоды. Вокруг сидит массовка из эльфов, людей и хоббитов, изображая второстепенных джедаев. Посреди зала стоит Пин в костюме Анакина Скайуокера. У Пина из кармана торчит ботва.
САРУМАН: (сурово) Значит так. Это сцена проверки способностей Анакина. Ты (показывает пальцем на Элронда) смотришь на экран, на котором мелькают картинки различных космических кораблей, а Пин их будет как будто угадывать. Всем ясно?!!
ЭЛРОНД: (мрачно) Ясно.
ПИН: (весело) Ясно, ясно.
САРУМАН: Тогда начали. Все по местам!!! (замечая постороннюю деталь в костюме Пиппина) эй, Пиппин, никакого допинга в кадре! Убери немедленно!
Все расходятся по своим местам. Пин со скорбным выражением лица передает морковку на хранение Сэму, трагическим шепотом прося сохранить ее в целости и сохранности. Феанор с Гимли к своей аппаратуре. К камере, недавно назначенный оператором, Фарамир. Леголас становится неподалеку и всерьез обдумывает возможность поиздеваться над Саруманом.
САРУМАН: И так. Камера… Мотор…. Начали!!
ФИНАРФИН: (выбеная с хлопушкой, причесанный, хорошенький, светящийся с кинохлопушкой) Кадр двести семнадцатый, дубль первый.
Съемки начинаются. Бильбо в образе Йоды рассеянно смотрит на Пина – Анакина, Элронд – Винду уставился в экран, на котором быстро меняются изображения различных моделей космических кораблей.
ПИН – АНАКИН: (скороговоркой) Крейсер, истребитель, гоночный катер….
ЭЛРОНД – ВИНДУ: Э-э-э….
САРУМАН: (в гневе) СТОП!!! Что, это значит ваше «э-э-э»?
ЭЛРОНД: Здесь слишком быстро картинки меняются. Я не успеваю за Пином.
САРУМАН: ИДИОТ!!! Тебе и не надо проверять!!! Пин все правильно говорит!!! Понятно?
ЭЛРОНД: Э-э-э… Ну да... Понятно.
САРУМАН: (бормоча под нос) Дал же Эру мне таких идиотов. (громко) И так… Камера.. Мотор... Начали.
ФИНАРФИН: (немного уныло) Кадр двести восемнадцатый, дубль второй.
ПИН – АНАКИН: (чуть помедленнее) Крейсер,… истребитель,… гоночный катер,…
БИЛЬБО – ЙОДА: Хорошо, хорошо молодой человек. Что ты ощущаешь?
ПИН – АНАКИН: Мне холодно.
ЛЕГОЛАС: (не выдерживая и решая, что именно сейчас настало время для подколки) Иди сюда Моя прелес-с-сть. Дядюшка Леголас согреет тебя.
САРУМАН: (зверея окончательно) КТО……. ПУСТИЛ СЮДА ЭТОГО КЛОУНА?!!!!!!!!!! ОХРАНА, ВЫШВЫРНИТЕ ЕГО НЕМЕДЛЕННО!!!!!!!!!
ЛЕГОЛАС: (приближающимся охранникам в лице Турина Турамбара и Луртца) Э-э-э…. Ребята. Все в порядке. Я тоже артист.
ЛУРТЦ: По фигу. Дед сказал выкинуть, значит выкинем.
Не обращая внимания, на вопли упирающегося Леголаса его вышвыривают за пределы павильона.
САРУМАН: (все еще в бешенстве) Ну ладненько. (обращаясь ко всем присутствующим) Надеюсь больше ни у кого нет мысли издеваться надо мной? Если есть, то не советую.
ФЕАНОР: (из аппаратной, серьезно) Эй народ!!! Если хотите жить, то постарайтесь не выкидывать подобных номеров. А то у нас с режиссером нервы не железные.
САРУМАН: Так. Все по местам. Камера… Мотор.… Поехали…
ФИНАРФИН: (унылей некуда) Кадр двести восемнадцатый дубль третий.
ПИН – АНАКИН: (уже не торопясь) Крейсер,… истребитель,… гоночный катер,…
БИЛЬБО – ЙОДА: Хорошо, хорошо молодой человек. Что ты ощущаешь?
ПИН – АНАКИН: Мне холодно.
БИЛЬБО – ЙОДА: Страшно тебе?
ПИН – АНАКИН: (мотая головой) Нет.
ЭЛРОНД - ВИНДУ: (задумавшись, смотрит на экран)
САРУМАН: (рявкая) ЭЛРОНД!!!!
ЭЛРОНД: Что?!!!
САРУМАН: Почему молчишь?
ЭЛРОНД: (удивленно) А разве сейчас моя очередь?
САРУМАН: (зверствуя) НУ ВСЕ!!!! ВЫ МЕНЯ ВСЕ ДОВЕЛИ!!! А ты Элронд довел меня до предела!!!! Я теперь понял задумку Манве. Это он меня наказать хочет. Что бы я тут со всеми вами сошел с ума!!!! (Элронду) Ты что, свою роль не учил?
ЭЛРОНД: (возмущенно) Конечно учил.
САРУМАН: (в ярости) Я этого не вижу!!!!
ФЕАНОР: (подходя к спорщикам, Саруману) Ну и чего ты от него хотел. Он же Но-о-олфинг, а они все (подражая Задорнову) ну тупы-ы-ые.
ЭЛРОНД: (в бешенстве) А вот за такое можно и по морде получить.
ФЕАНОР: (насмешливо) Ты думаешь, я тебя боюсь, (с выражением) полуэльф.
ЭЛРОНД: Сейчас ты узнаешь, на что способны полуэльфы. (закатывает рукава и направляется к Феанору, тот принимает боевую стойку и скалиться, ибо уж давно он морду никому не бил из соплеменников)
САРУМАН: (во всю силу своего голоса) А НУ БЫСТРО ПРЕКРАТИЛИ!!!!!
Похоже, кое-что из прежних особенностей Сарумана осталось без изменений, хотя бы волшебный голос. По крайней мере, оба драчуна, остановились.
САРУМАН: А теперь быстро по своим местам. И запомните, на своей территории я драк не допущу…. (садясь на свой стул) Приступаем.… Камера… Мотор… Поехали…
ФЕАНОР: (про себя) Ага… мы тебя услышали, чума майарнутая… дай только доснимаю, пока самому интересно, а там…. Ууу…. Сильмарилльчики вы мои сильмариллы.
САРУМАН: Фэанаро, ты что-то сказал?
ФЕАНОР: Да так…..
ФИНАРФИН: (обреченно) Кадр двести восемнадцатый, дубль четвертый.
Тактический штурмовик среднего радиуса действия «Черный дракон»
Центральный пост штурмовика. Все огни притушены и в кабине царит полумрак, в котором угадывается два силуэта. Они оба сидят, уткнувшись в портативный проекционный экран, по которому бегут всполохи и искры. Похоже, парочка пытается настроить его.
ПЕРВЫЙ СИЛУЭТ: (нетерпеливо) Дай я.
ВТОРОЙ СИЛУЭТ: Погоди, немного осталось.
ПЕРВЫЙ СИЛУЭТ: Дай мне, ты ничего не умеешь.
ВТОРОЙ СИЛУЭТ: Еще чуть-чуть. (на экране начинает появляться изображение)
ПЕРВЫЙ СИЛУЭТ: (нетерпеливо тыкает в панель управления, изображение исчезает) Блин!!!
ВТОРОЙ СИЛУЭТ: (укоризненно) Ну я же говорил. А ты все испортила.
ПЕРВЫЙ СИЛУЭТ: Ничего я не портила! Это ты настраивать не умеешь.
ВТОРОЙ СИЛУЭТ: Я уже почти настроил!!
Спор прерывает внезапно появившееся изображение. Оба силуэта приникают к экрану.
ВТОРОЙ СИЛУЭТ: Ага. Похоже, они уже приступили к съемкам.
ПЕРВЫЙ СИЛУЭТ: Здорово. А то я уже устала ждать.
ВТОРОЙ СИЛУЭТ: Но, похоже, что у Мелькора проблемы. Он не может начать съемки.
ПЕРВЫЙ СИЛУЭТ: Так ему и надо.
ВТОРОЙ СИЛУЭТ: (задумчиво) Надо ему помочь.
ПЕРВЫЙ СИЛУЭТ: Тебе он нравится, вот ты им и занимайся. А я лучше за Феанорчиком прослежу.
ВТОРОЙ СИЛУЭТ: (утвердительно) Принято.
Офис Ангбанд-Синема.
Мелькор сидит за столом. На столе лежит раскрытая книга. Впрочем, Черный Вала уже отошел от чтения и в данный момент занимается тем, что перебирает струны на гитаре, играя какую то заунывную мелодию. Прямо посреди офиса материализуется темная фигура.
МЕЛЬКОР: (не веря) Ты?.... Что ты здесь делаешь?.....
To Be Continued.
Den Stranger, ПуПса. 2004 год.
